G., az informatika szekció legifjabb tanára minden szempontból rendhagyó. Sosem érdekelt titeket, hogy miféle edzéstechnikával éri el ezt az adoniszi testalkatot? Vagy hogy milyen módszerrel hódítja meg a hölgyeket? Most mindenre fény derül!
KecskeNEWSás: Szintet léptél, idén már tanárként boldogítod a táborozókat. Hogyhogy?
G.: Hát úgy, hogy informatikai suliba járok, és minden évben 2007 – vagyis az első évem – óta legalább két hetet töltöttem itt, a PT-ben infón. Sőt, 2011-ben három hetet is voltam, és ebből kettő és felet Stückinél.
KN.: Szóval akkor Stücki afféle mentor neked?
G.: Igen; Stücki, illetve Anti is, aki már nincs itt sajnos.
KN.: Hallom, hogy gyúrsz rendesen.
G.: Nem igazán. Egyszer mentem le, inkább csak MMA-edzésekre járok rendszeresen.
KN.: Hogy zajlik egy ilyen edzés?
G.: Hát… Összepakolom a cuccomat, aztán berakom az autóba, elmegyek edzésre, és edzek.
KN.: Ez roppant bonyolultan hangzik.
G.: Változó, de igen, azért többnyire rendkívül bonyolult.
KN.: Sokat szoktál reggelente foglalkozni a külsőddel?
G.: Nem, reggelente azzal szoktam foglalkozni, hogy fel tudjak kelni, és levonszoljam magamat egy kávéra… vagy nyolcra.
KN.: Fáradtan kicsit nehezebb csábítani, nem? Vagy neked mi a taktikád?
G.: Odamegyek, megmondom, hogy programozó vagyok, és ennyi. Igazából egyszer meg is osztottam ezzel kapcsolatban egy cikket a Facebookon. „6 érv, hogy programozóval randizz” volt a címe, és igazából tök logikus dolgok voltak ott, például hogy mi nem felejtjük el a dátumokat, meg ilyesmik. És ez igaz, tényleg nem felejtjük el, csak más számrendszerben jegyezzük meg…
KN.: És a hölgyek hogyan szoktak reagálni erre? Sikeres ez a hódítási módszer? Most éppen van egy áldozatod?
G.: Tökre örülnek neki, mert a programozás menő. UGYE?
(Felkiált és körbeint, miközben a többiek visszaüvöltik, hogy igen.)
KN.: És a lányok szerint is menő a programozás?
(G. odairányít az első programozó lányhoz, aki azt válaszolja, hogy szerinte menő a programozás.)
KN.: A programozás tökéletesen elég a lányoknak? Bocsi, de én csak úgy tudom elképzelni a leírásod alapján, hogy kilépsz az utcára, kijelented, hogy programozó vagy, és csak választasz a tömegből egy számodra megfelelő lányt.
G.: Általában többet is, de igen.
KN.: Sok sikert kívánunk akkor a csajozáshoz! Feltétlenül meg kell kérdeznem, hogy milyen Disney-hercegnő lennél, mert ez a szerkesztőséget igencsak érdeklő téma.
(G. megkérdezi a többiektől, hogy milyen hercegnők vannak.)
G.: Egyértelműen a kis hableány, mert az nagyon menő.
KN.: Nem félnél, hogy a tenger szennyezése miatt elpusztulnál a családoddal együtt?
G.: Nem félnék, mert én egy ultimate sellő lennék, és kiirtanék mindenkit, aki megpróbálja szennyezni a vizet. Lenne egy ilyen szuperképességem, hogy át tudok változni egy nagy cápává, és megenném az embereket.
KN.: Attól még, hogy megeszed az embereket, nem fog kitisztulni a tenger.
G.: De, mert nem lesznek emberek, akik miatt mocskos lenne, és egy idő után megtisztítja önmagát. Én igazából nem is leszek kis hableány, hanem habfiú. Ilyen van?
KN.: Szerintem csak hablegény van.
G.: Ezzel a megnevezéssel az a baj, hogy túl menő. Nagyon pimp.
KN.: Akkor mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
G.: Én nem leszek nagy. De gondolkodom rajta, hogy gyümölcs legyek a Jogobellában.
KN.: Milyen gyümölcs, és miért?
G.: Egyértelműen eper. És azért, mert szeretem.
László Julcsi
